Tengo 41 años y llevo casada con mi marido desde que tenía 22. Hace un par de meses empecé a plantearme algo que jamás me habría atrevido a decir en voz alta: creo que nunca me he enamorado de él como la gente describe el amor. Era una tarde cualquiera, estaba sentada en el salón viendo la televisión, cuando me pregunté por qué nunca había sentido eso que otras mujeres llaman mariposas en el estómago, esa inquietud dulce y ese deseo de correr a abrazar al otro. Seguí pensando y todo empezó a cobrar sentido.
Mi infancia no fue fácil. Mi padre bebía demasiado, llegaba borracho a casa, gastaba el dinero en vino y formaba líos. Mi madre limpiaba pisos para completar lo que él no aportaba. Crecí en medio de discusiones, cansancio y mucha tensión. De adolescente solo soñaba con marcharme de esa casa, tener mi propio espacio, dormir tranquila y no oír gritos por las mañanas. No soñaba con el amor soñaba con huir.
Cuando conocí a mi marido tenía 22 años y él tenía diez más que yo. Apenas un mes después de empezar a salir, ya me hablaba de irnos a vivir juntos, de que me ayudaría, de que quería algo serio conmigo. No me paré a pensar si estaba enamorada. Vi ante mí una oportunidad para escapar de casa y empezar una vida nueva. No tardé nada en decidirme. Recogí mis cosas y me fui. No hubo grandes dudas ni reflexiones profundas solo unas ganas inmensas de salir de allí.
No puedo decir que haya tenido una mala vida. Él es un buen hombre: trabajador, responsable. Nunca nos ha faltado comida, siempre hemos pagado el alquiler y, con los años, compramos nuestra casa. Adora a nuestros hijos y se encarga de todo. Jamás he tenido pruebas de que me fuera infiel ni hemos tenido grandes discusiones. Desde fuera, mi matrimonio parece perfecto. Y eso, precisamente, es lo que más me desconcierta, porque no hay ningún motivo de peso para sentir este vacío tan raro.
Le quiero. Le respeto. Le estoy agradecida por muchas cosas. Me ha dado tranquilidad, estabilidad. Pero cuando miro hacia atrás veo que nunca he sentido ese amor intenso y apasionado del que otras mujeres hablan. Nunca he sentido celos, ni el miedo a perderle, ni esa emoción esperando a que llegue a casa. Mi manera de quererle ha sido más costumbre, compañerismo, agradecimiento pero nunca un fuego.
No pienso en separarme. No busco otro hombre. No quiero romper mi familia. Simplemente estoy poniendo en palabras algo que nunca había osado reconocer: quizá lo que llamaba amor durante años era en realidad necesidad, seguridad y ganas de huir de una vida difícil. Y ahora, con 41 años, los niños mayores y la casa en orden, me doy cuenta de ello.
A veces, me siento culpable solo por pensarlo. Me digo a mí misma: ¿Cómo te atreves a poner en duda algo que tan solo te ha dado estabilidad? Pero, al mismo tiempo, pienso que es justo reconocerlo. Tal vez mi forma de querer es diferente. Quizá tuve que aprender primero a sobrevivir antes que a enamorarme. No lo sé. Lo único que sé es que este pensamiento ha removido cosas dentro de mí, cosas que arrastro desde que era una niña que solo quería escaparse de su casa.
¿Qué haríais vosotras en mi lugar?
Me gustaría recibir vuestro consejo.
A veces la vida no nos da exactamente lo que imaginábamos, pero lo importante es ser sinceras con nosotras mismas, aceptar lo que somos y, sobre todo, agradecer el camino recorrido. La búsqueda de felicidad y de sentido no siempre tiene la forma que imaginábamos, pero cada historia merece respeto y comprensión.
