La felicidad en la soledad: cómo volví a encontrarle sentido a la vida tras la muerte de mi marido
Me llamo Ana, tengo 52 años, y sé que no todas las mujeres entenderán mis palabras. Es más, estoy segura de que algunas me juzgarán, se tocarán la sien con el dedo y preguntarán: “¿Cómo puedes hablar así de un marido al que decías que amabas?”. Pero no busco ni aprobación ni compasión. Solo quiero compartir lo que me sucedió después de que concluyera una gran etapa de mi vida… y comenzara una nueva.
Con Jorge convivimos exactamente veinte años. En ese tiempo no ocurrió lo más importante: no tuvimos hijos. Las razones fueron muchas y, con el tiempo, dejamos de intentarlo. No fue una tragedia para nosotros; realmente éramos felices juntos. Jorge era mi esposo, mi amigo, mi apoyo. Siempre tomaba las decisiones y yo estaba de acuerdo. Nunca discutíamos. Todos a nuestro alrededor nos veían como la pareja perfecta. Me había acostumbrado a la idea de que mi destino era estar al lado de Jorge, y no dudaba ni un instante de la corrección de ese camino.
Pero un día simplemente no despertó. Infarto. Sin aviso, sin oportunidad. Se fue una noche, y yo… como si dejara de existir. La primera semana viví como en un sueño: empezaba tareas, las dejaba, los días se confundían. El dolor me destrozaba. No tenía idea de cómo vivir sin él; todo en la casa, en el mundo, en mi cabeza giraba en torno a Jorge.
Una amiga me convenció de ir a los Pirineos. Sabía que siempre quise ir a la montaña, pero Jorge consideraba que era “una pérdida de tiempo”. Fui… y, para mi sorpresa, sentí alivio. Caminaba sobre la nieve crujiente, inhalaba el aire gélido y de repente me di cuenta de que me sentía ligera. Libre. Como si finalmente me hubiera quitado un gran peso de encima.
Así comenzó mi nueva vida. Los sábados regresaba una y otra vez a la montaña. Sin compañía, sin un objetivo, solo caminar y respirar. Luego me apunté a clases de baile. Latinos. Nunca habría pensado que me movería al ritmo de salsa y samba después de los cincuenta. Las habladurías no tardaron en llegar: “La viuda se divierte”, “aún no pasan cuarenta días y ya está bailando”. Pero guardé silencio. Realmente estaba de luto, todavía amo a Jorge. Pero con todo esto… por primera vez en mi vida, sentí el sabor de vivir.
Regalé a los vecinos todos los tarros de conserva que preparé solo para Jorge, aunque yo no soportaba esa bebida dulce. Me fui a Barcelona, una ciudad con la que siempre soñé, que Jorge consideraba “demasiado ostentosa”. En Nochevieja no preparé la ensaladilla rusa ni el cordero, por primera vez en veinte años. Fui a un restaurante, sola, elegante, con vino y música. Y me sentía bien.
Han pasado cinco años desde que Jorge se fue. En estos años hice todo lo que antes solo había soñado. Pinté, viajé, simplemente me sentaba en el balcón con un libro y miraba la ciudad sin sentir que le debía a alguien una comida, una cena, un cuidado, una atención. Era como si hubiera recuperado mi “yo” perdido.
Todos a mi alrededor dicen: “Ana, es hora de volver a casarte. Eres joven, hermosa, activa”. Y yo sonrío. No, no quiero casarme de nuevo. No es porque tema la traición, la desilusión o el dolor. No. Simplemente, por primera vez encontré lo que siempre me faltó: paz interior. Tranquilidad. Una simple y humana felicidad de vivir como quiero. Sin mirar atrás. Sin pedir permiso. Sin adaptarme a otros.
Esto no significa que no amara a Jorge. Lo amaba. Y quizás todavía lo amo. Pero ahora sé que el amor por un hombre no es el único sentido en la vida de una mujer. El respeto por una misma, el cuidado de nuestros propios deseos, el derecho a ser uno mismo, eso es lo importante. Y si a alguien le parece egoísmo, que así sea. Yo, la “viuda alegre”, finalmente me he convertido simplemente en una mujer feliz.
