No quiero casarme: no necesito más problemas al final de mi vida
Tengo 56 años. Llevo dos años viviendo con un hombre al que amo y con el que me siento en paz. Sin embargo, él cada vez más insiste en la misma pregunta: “¿Por qué no nos casamos?” Y yo cada vez soy más consciente de que no sólo no quiero casarme, sino que me da miedo. A esta edad, después de haber pasado por tantas tormentas, ya no se sueña con el matrimonio como si fuera un cuento de hadas. Buscamos estabilidad, calidez emocional y simplicidad. Y el matrimonio significa responsabilidades, burocracia, derechos de propiedad, posibles conflictos con hijos adultos y el constante “¿y si…?”. Y ya estoy cansada de tanto “y si…”.
Mi pareja se llama Alejandro. Es cinco años mayor que yo. Nos conocimos por casualidad en un balneario al que fui para recuperarme de una enfermedad grave. Al principio todo era sencillo: paseos, charlas hasta la noche, excursiones a ciudades cercanas y un buen sentido del humor compartido. Pero luego comenzó la vida real. Se mudó a mi piso de tres habitaciones que heredé de mis padres. Mi hijo ya es adulto y trabaja en Madrid. Mi hija es estudiante y vive conmigo. Alejandro también está divorciado. Tiene dos hijas de su primer matrimonio, ambas estudiando y viviendo con su madre.
Vivimos juntos, compartimos el día a día, salimos de viaje, pero cada uno vive con su propio dinero. Él tiene su pensión y su coche. Yo tengo mi piso, un terreno en las afueras de Madrid, ahorros y un coche que compré con mi salario. Alejandro ayuda a sus hijas a veces más de lo necesario. Yo también apoyo a mi hija, pero intento inculcarle independencia.
Todo está en equilibrio. No discutimos ni aclaramos malentendidos. Cada uno tiene su espacio personal. Pero él quiere el registro de matrimonio. Yo no.
No es porque no lo ame. Es que ya he estado casada antes. Ese matrimonio terminó mal, con gritos, división de bienes, juicios y humillación. Mi exmarido intentó quitarme el piso en el que estuve ahorrando durante muchos años, fingiendo estar ofendido. Después de eso, me llevaron años para volver a confiar.
Y ahora Alejandro vuelve a preguntar: “¿Por qué no quieres ser mi esposa?” No entiende. Y yo no puedo explicarle sin herir sus sentimientos.
No quiero que mi casa, mi esfuerzo, mi vida, se conviertan en motivo de división en caso de que no congeniemos. Ya no somos niños. No tendremos hijos en común, no empezaremos una “vida desde cero”. Todo ya está construido. ¿Por qué destruir y reconstruir?
Además, están mis hijos. Nunca han dicho nada en contra de Alejandro, pero veo cómo mi hija lo evita, aunque lo trata con cortesía. Mi hijo ni siquiera lo comenta. Estoy segura de que si nos casamos, comenzarán las preocupaciones. “¿Y si ahora él tiene derechos sobre el piso?” “¿Y si mamá decide cederle algo?” Ya bastante difícil es la vida para ellos. Me gustaría en el futuro vender el piso, comprarme un pequeño y acogedor estudio, y dar el dinero restante a mis hijos. Para que puedan tomar una hipoteca o al menos alquilar un lugar decente. Y si me caso, todo se complicará. Se convertirá en “bienes gananciales”.
No quiero más papeles, no quiero tener que ir a juicio si algo va mal. Solo quiero vivir con la persona que amo y estar segura de que está conmigo no por el empadronamiento, el piso o por miedo a quedarse solo.
Sin embargo, en los últimos meses, Alejandro ha cambiado. Calla, se ensimisma, y cada vez más me acusa de no quererlo. Se vuelve susceptible, sarcástico. Dice que todo lo hago “por interés”. Me duele escucharlo. Porque estoy con él por amor, por el deseo de estar cerca. Simplemente no quiero casarme.
No somos jóvenes de veinte años que creen que con un registro las cosas van a cambiar. No cambiará nada. Solo añadirá complicaciones. A nuestra edad, el amor no es una boda, anillos o apellidos. Es la mano que se extiende en los momentos difíciles. Es esa persona con la que puedes compartir el silencio, ver la tele y saber que está a tu lado, y que todo está bien.
Pero por alguna razón, Alejandro piensa que sin un certificado no soy seria. Y yo cada vez más me pregunto si esto es la verdadera madurez: amar sin contratos ni obligaciones.
No sé cómo va a terminar nuestra historia. Puede que se marche, ofendido. O que entienda. Pero no cambiaré de posición. He vivido demasiado como para volver a perderme en una relación. Quiero paz, respeto y serenidad interior. No litigios ni división de propiedades ni un “marido” formal.
No necesito un estatus, necesito una persona. Y si él no lo entiende, es posible que no sea el hombre que estaba esperando.
