He leído muchas historias de mujeres que han sido infieles y, aunque intento no juzgar, hay algo que sinceramente no logro comprender. No porque me crea mejor que nadie, sino porque para mí la infidelidad jamás ha sido una tentación. Tengo 34 años, estoy casada y llevo una vida completamente normal: voy al gimnasio cinco veces por semana, cuido mi alimentación, me gusta arreglarme y sé que soy una mujer atractiva; me lo dicen y lo noto en cómo me miran. En el gimnasio, por ejemplo, no es raro que algún hombre intente entablar conversación conmigo, ya sea disimulando con preguntas sobre ejercicios o lanzando comentarios encubiertos como piropos, y algunos incluso son directos. Lo mismo ocurre cuando salgo a tomar algo con amigas: se acercan, insisten, preguntan si estoy sola. Nunca he fingido que no ocurre, al contrario, lo veo claramente. Pero jamás he cruzado la línea; no es por miedo, simplemente no quiero hacerlo. Mi marido es médico –cardiólogo– y trabaja mucho, hay días que sale de casa antes de que amanezca y regresa cuando ya estamos cenando, o incluso más tarde. La mayor parte del tiempo estoy sola en casa casi todo el día, cuido de nuestra hija, de la casa, sigo mi rutina. En realidad podría decir que tengo “oportunidades” para hacer lo que quiera sin que nadie se entere, y sin embargo nunca me he planteado aprovechar ese tiempo para serle infiel. Cuando estoy sola, mantengo la mente ocupada: entreno, leo, ordeno la casa, veo series, cocino, salgo a pasear; no me dedico a buscar carencias ni a necesitar la validación de otros. No digo que mi matrimonio sea perfecto, porque no lo es: discutimos, tenemos diferencias, hay cansancio. Pero hay algo fundamental que existe: mi honestidad. Tampoco vivo con sospechas hacia él; confío en mi marido. Sé cómo es, conozco su rutina, su forma de pensar y su carácter. No vivo revisando teléfonos ni imaginando escenarios. Esa tranquilidad también influye; cuando no buscas escapar, no necesitas puertas abiertas todo el tiempo. Por eso, cuando leo historias de infidelidad –no desde el juicio, sino desde la incomprensión– pienso que no todo es cuestión de tentaciones, belleza, tiempo libre o atenciones ajenas. En mi caso, simplemente nunca ha sido una opción. No porque no pueda, sino porque no quiero ser esa persona. Y con eso estoy en paz. ¿Qué opináis vosotros sobre este tema?

Author Carmen FernándezReading 3 minViews 1

He escuchado muchas historias de mujeres que han sido infieles y, aunque siempre he procurado no juzgar, hay algo que sinceramente nunca he logrado comprender. No porque me considere mejor que nadie, sino porque, en mi caso, la infidelidad jamás ha supuesto una tentación.

Recuerdo que, cuando tenía treinta y cuatro años, estaba casada y llevaba una vida completamente normal. Acudía al gimnasio cinco veces por semana, cuidaba lo que comía y disfrutaba manteniéndome en forma. Tenía el cabello largo y liso, me gustaba verme bien y sabía que era una mujer atractiva. La gente me lo decía y yo lo notaba en las miradas que me dirigían.

Por ejemplo, en el gimnasio no era raro que algún hombre intentara entablar conversación conmigo. Unos preguntaban sobre ejercicios, otros hacían comentarios disfrazados de halagos y algunos, directamente, eran más atrevidos. Lo mismo ocurría cuando salía a tomar algo con mis amigas: se acercaban, insistían, me preguntaban si estaba sola. Nunca he fingido que esto no sucede; al contrario, soy consciente. Pero jamás he cruzado esa línea. No ha sido por temor, sino porque, sencillamente, no me ha apetecido.

Mi marido, Gabriel, es médico cardiólogo y trabaja muchísimo. Hay días en los que sale de casa cuando aún es de noche y regresa cuando ya estamos cenando, o incluso más tarde. La mayoría del tiempo, paso casi todo el día sola en casa. Tenemos una hija, Inés, me encargo de ella, del hogar y de mi rutina diaria. En realidad, podría decir que dispongo de “espacios” para hacer lo que se me antojara sin que nadie lo supiese. Sin embargo, nunca se me ha pasado por la cabeza utilizar ese tiempo para traicionar a mi marido.

Cuando estoy sola, mantengo la mente ocupada. Entreno, leo, ordeno la casa, veo series, cocino, salgo a dar paseos. No me quedo sentada buscando carencias ni necesitando la aprobación de otros. No diré que mi matrimonio es perfecto, porque no lo es. Discutimos, tenemos nuestras diferencias, a veces nos puede el cansancio. Pero hay algo fundamental que siempre ha existido entre nosotros: mi honestidad.

Tampoco vivo con sospechas constantes hacia él. Confío en mi esposo. Sé cómo es, conozco su rutina, su forma de pensar, su carácter. No vivo revisando su móvil ni imaginando escenarios rocambolescos. Esa tranquilidad también me afecta. Cuando una no busca escapatoria, no necesita mantener siempre una puerta abierta.

Por eso, cuando leo relatos de infidelidades no desde el juicio, sino desde la incomprensión pienso que no todo se reduce a la tentación, la belleza, el tiempo libre o la atención ajena. En mi caso, simplemente nunca ha sido una opción. No porque no pueda, sino porque no quiero convertirme en esa persona. Y con eso descanso tranquila.

¿Y vosotros, qué opináis de todo esto?

No sé cómo escribir esto sin que parezca un drama barato, pero esto es lo más descarado que alguien me ha hecho jamás. Llevo años viviendo con mi marido y la segunda persona en esta historia es su madre, que siempre ha estado demasiado cerca de nuestro matrimonio. Hasta ahora pensaba que simplemente era de esas madres que se meten, pero “con buena intención”. Resultó que no era por buena intención. Hace unos meses él me hizo firmar unos documentos para una vivienda. Me explicó que por fin tendríamos algo propio, que alquilar era una tontería y que si no lo hacíamos ahora, luego lo lamentaríamos. Yo estaba feliz, porque llevaba mucho tiempo soñando con tener un hogar y dejar de vivir entre maletas y cajas. Firmé sin ser sospechosa, porque confiaba en que era una decisión de familia. El primer momento extraño fue cuando empezó a ir solo a las instituciones. Cada vez decía que no tenía sentido que yo fuera, que perdería tiempo, que a él le resultaba más fácil. Volvía con carpetas y las dejaba en el armario del pasillo, pero nunca quería que las revisara. Si preguntaba algo, me respondía con palabras tan rebuscadas, como si yo fuese tonta y no entendiese nada. Yo pensaba que los hombres simplemente preferían controlar esas cosas. Luego empezaron los “juegos” financieros. De repente las facturas eran cada vez más difíciles de pagar, aunque supuestamente seguía cobrando lo mismo. Siempre me convencía para aportar más porque “en este momento hace falta” y que luego se arreglaría. Empecé a hacerme cargo del supermercado, parte de las cuotas, arreglos, muebles, porque estábamos construyendo “lo nuestro”. En un momento dejé de comprarme nada para mí, pero lo hacía porque creía que valía la pena. Un día, limpiando la cocina, encontré bajo unas servilletas una hoja doblada en cuatro. No era una factura de la luz, no era nada corriente. Era un documento con sello y fecha, y en él se veía claramente quién era el propietario. No era mi nombre. Tampoco el suyo. El propietario era su madre. Me quedé junto al fregadero leyendo varias veces, porque no me entraba en la cabeza. Yo pago, pedimos un préstamo, arreglamos la vivienda, compramos muebles, y la dueña es su madre. En ese momento me dio un ataque de calor y dolor de cabeza. No por celos, sino por humillación. Cuando él volvió, no hice una escena. Simplemente puse el documento sobre la mesa y lo miré. No le pregunté suavemente, no le supliqué explicaciones. Solo lo miré, porque ya estaba harta de que me manipularan. Y él ni se sorprendió. No dijo “¿qué es esto?”. Solo suspiró, como si yo fuese el problema por haberme enterado. Ahí empezó la explicación más descarada que he escuchado. Dijo que así era “más seguro”, que su madre era “garante”, que si algún día pasaba algo entre nosotros, la vivienda no se repartiría. Lo dijo tan tranquilo, como si explicara por qué compró una lavadora y no una secadora. Yo solo quería reírme por impotencia. Eso no era una inversión familiar. Era un plan para que yo pagara y al final me fuera con una bolsa de ropa. Lo peor no fue el papel. Lo peor fue que su madre claramente sabía todo. Porque esa misma noche me llamó y empezó a hablarme con tono de regañina, como si yo fuera la intrusa. Me explicó que ella “solo ayuda”, que el hogar debe estar “en buenas manos” y que no debía tomármelo como algo personal. Imagínate. Yo pago, me privo, hago sacrificios, y ella me habla de “manos seguras”. Después empecé a investigar, no por curiosa, sino porque ya no confiaba. Revisé extractos, transferencias, fechas. Y entonces apareció algo peor. Resulta que la cuota del crédito no era solo “nuestro crédito”, como él decía. Había otra deuda adicional que se pagaba con parte del dinero que yo aportaba. Y al buscar mejor, descubrí que parte del dinero iba a una deuda antigua, que no era por nuestra casa. Era deuda de su madre. En otras palabras, no solo pago una casa que no es mía, sino también una deuda ajena, camuflada como necesidad familiar. Ese fue el momento en el que se me cayó la venda de los ojos. De repente recordé todas las situaciones de los últimos años. Cómo ella se metía en todo. Cómo él la protegía siempre. Cómo yo era “la que no entiende”. Qué supuestamente éramos pareja, pero las decisiones las tomaban ellos dos y yo solo financiaba. Lo más doloroso fue darme cuenta de que yo era útil. No querida. Útil. La mujer que trabaja, paga y no pregunta demasiado porque quiere paz. Y la paz en esta casa claramente era paz para ellos, no para mí. No lloré. Ni siquiera grité. Me senté en el dormitorio y empecé a calcular cuánto he dado, qué he pagado, qué me queda. Por primera vez vi negro sobre blanco cuántos años he esperado y lo fácil que me han utilizado. Y lo que más me dolía no era el dinero, sino que me hicieron sentir idiota con una sonrisa. Al día siguiente hice lo que nunca pensé que haría. Abrí una cuenta nueva solo a mi nombre y transferí todos mis ingresos allí. Cambié las contraseñas de todo lo mío y le quité el acceso. Dejé de dar dinero “para lo común”, porque lo común en realidad solo era mi aporte. Y lo más importante — empecé a reunir documentos y pruebas, porque ya no creo en palabras. Ahora vivimos bajo el mismo techo, pero estoy sola. No lo echo, no le pido nada, no discuto. Solo observo a un hombre que me eligió como hucha y a su madre, que se siente propietaria de mi vida. Y pienso cuántas mujeres han pasado por esto y han decidido “callar, para que no empeore”. Pero no sé si hay algo peor que dejarse usar mientras te sonríen. ❓ Si descubres que durante años has pagado por un “hogar familiar”, pero los papeles están a nombre de su madre y tú solo eres la persona conveniente, ¿tú te vas inmediatamente o luchas por recuperar todo?

He tomado la decisión de dejar de llevar a mis hijas a las reuniones familiares… después de años sin darme cuenta de lo que realmente estaba pasando. Mis hijas tienen 14 y 12 años. Desde pequeñas, empezaron los “supuestos comentarios normales”: “Come demasiado.” “Eso no le sienta bien.” “Ya es demasiado mayor para vestirse así.” “Debería cuidar su peso desde joven.” Al principio lo veía como algo sin importancia. Un “estilo directo”, propio de mi familia. Me decía: “Son así…” Cuando eran más pequeñas no sabían defenderse. Se quedaban calladas. Bajaban la cabeza. A veces sonreían por cortesía. Veía que les molestaba… pero me convencía de que exageraba. Solo eran las reuniones familiares. Y sí, había una mesa llena, risas, fotos, abrazos… Pero también miradas largas. Comparaciones entre primas. Preguntas innecesarias. Comentarios “de broma”. Al final del día, mis hijas llegaban a casa más calladas que nunca. Con el tiempo, los comentarios no desaparecieron. Solo cambiaron de forma. Ya no era solo la comida… era el cuerpo. La apariencia. El desarrollo. “Esta ya está muy formada.” “La otra está demasiado delgada.” “Nadie le va a gustar así.” “Si sigue comiendo así, luego que no se queje.” Nadie les preguntaba cómo se sentían. Nadie se daba cuenta de que son chicas que escuchan… y recuerdan. Todo cambió cuando entraron en la adolescencia. Un día, después de una reunión, mi hija mayor me dijo: “Papá… ya no quiero ir más.” Me explicó que para ella las reuniones eran horribles: arreglarse, ir, aguantar comentarios, sonreír por educación… y luego volver sintiéndose mal. La pequeña solo asintió, sin muchas palabras. En ese momento lo entendí: llevaban sintiéndose así… desde hacía tiempo. Empecé a prestar verdadera atención. Recordé escenas. Frases. Miradas. Gestos. Escuché historias similares de otras personas criadas en familias donde todo se dice “por su bien”. Y entendí cuán cruel es para la autoestima. Entonces, junto a mi mujer, tomé una decisión: Nuestras hijas no volverán a ir a lugares donde no se sientan seguras. No las obligaremos. Si algún día quieren ir, podrán hacerlo. Si no quieren, no pasará nada. Su tranquilidad es más importante que la tradición. Algunos familiares ya lo han notado. Empiezan las preguntas. “¿Qué pasa?” “¿Por qué no vienen?” “Os estáis pasando.” “Siempre ha sido así.” “No se puede criar a los hijos como si fueran de cristal.” No he dado explicaciones. No he hecho escándalos. No he discutido. Simplemente dejé de llevarlas. A veces el silencio lo dice todo. Hoy, mis hijas saben que su padre nunca las pondrá en situaciones donde deban soportar humillaciones disfrazadas de “opinión”. Puede que a algunos no les guste. Puede que crean que somos conflictivos. Pero prefiero ser el padre que marca límites… y no el que mira a otro lado mientras sus hijas aprenden a odiar partes de sí mismas para “encajar”. ❓ ¿Creéis que estoy procediendo bien? ¿Haríais lo mismo por vuestro hijo?

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Mi marido invitó a mi suegra a vivir con nosotros en enero, así que recogí mis cosas y me fui. Un día me lo dijo completamente en serio: que en enero pasaríamos el mes viviendo con su madre. No era para unos días, era todo el mes. Me lo explicó como si fuera lo más natural y como una decisión tomada—están haciendo obras en su edificio, hay ruido, polvo, ella es mayor, tiene problemas de tensión, no podía dejarla sola. Ni siquiera me preguntó qué pensaba. Simplemente me “informó”. Yo me quedé escuchando y dentro de mí empezó a crecer una desesperación silenciosa. Para mí, enero no era solo un mes. Era mi salvavidas. Trabajo en una profesión estresante en la que diciembre es como una guerra: plazos, inspecciones, nervios, gente que grita y teléfonos que no paran. Me prometí a mí misma que después de las fiestas pediría tregua. Apagaría el móvil, bajaría las persianas, me acostaría con un libro, vería películas y simplemente guardaría silencio. Quería paz. Pero él me hablaba de una persona que no soporta la calma. Esa persona que entra en tu casa como si fuera suya, mueve, organiza, comenta, da consejos, pregunta, insiste, explica y habla sin pausas. Alguien que no acepta puertas cerradas ni entiende “límites”. Las otras veces que estuvo de visita, fue un continuo movimiento—muebles, armarios, normas, consejos, correcciones. Nada quedaba “como siempre”. Y yo… ya no tenía fuerzas para eso. Intenté decírselo tranquilamente. Que habíamos acordado buscar un mes tranquilo. Que necesitaba descansar. Que no podía pasar enero entero con una persona que va a comentar lo que como, lo que llevo puesto, cómo camino, cuánto duermo, qué veo, qué pienso. Que no tenía recursos para soportar un ruido constante. Se enfadó y empezó a hablar de “egoísmo”. De cómo es imposible negarle algo a su madre. De que hay que ser buenas personas. De que había sitio, el piso es grande, que podía quedarme en mi habitación todo el tiempo. Y lo peor: me dijo que ya había comprado el billete, confirmado todo. O sea, no solo decidió él por los dos. Lo hizo de forma que no hubiera vuelta atrás. Entonces algo se ordenó en mí. No en el sentido de resignación, sino de decisión. No monté ningún escándalo en los días siguientes. Cociné para las fiestas, organicé la casa, me mostré tranquila. Él pensó claramente que había “cedido”. Se volvió amable, me compró regalos, fingió ser atento. Pero yo ya era otra. Mientras él miraba la tele, yo buscaba anuncios y elegía una casa donde pudiera respirar. El segundo día después de las fiestas él se levantó temprano para ir a buscar a su madre. Se fue convencido de que todo estaba bien. Y antes de cerrar la puerta, me pidió que preparase el desayuno, “algo caliente”, porque ella vendría hambrienta del viaje. Asentí. Sonreí. Y cuando me quedé sola, saqué la maleta. Mis cosas ya estaban preparadas—ropa, cosméticos, el portátil, libros, mi manta favorita, cargadores. No cogí todo. Cogí mi tranquilidad. Actué rápido y en silencio—como quien no huye, sino que se rescata a sí mismo. Dejé las llaves, también una tarjeta de gastos comunes, para evitar excusas del tipo “no había nada para comer”. Escribí una nota breve. Sin reproches. Sin explicaciones. Solo un hecho. Y me fui. Alquilé un piso pequeño y luminoso en una zona tranquila. Pagué el mes entero. Era caro, sí. Tiré de ahorros que guardaba para otra cosa. Pero la verdad es que los nervios cuestan más que cualquier alquiler. Nada más empezar a deshacer la maleta, mi móvil estalló. Llama tras llama. Cuando al fin contesté, al otro lado había histeria—“dónde estás”, “qué haces”, “cómo explico esto”, “qué vergüenza”. Yo estaba tranquila. Por primera vez en mucho tiempo. Le dije simplemente que no había drama. Que me iría solo un mes. Que no podía estar en una casa con alguien capaz de convertir mi descanso en castigo. Que ahora nadie molesta a nadie—su madre está tranquila, él está con ella, yo descanso. Y que volvería cuando ella se marchara. Él gritaba que eso era “cosas de críos”. Que la gente iba a hablar. Que era tiempo de familia. Yo le escuchaba y pensaba: el tiempo en familia no es una cárcel. No es “aguanta porque toca”. El tiempo en familia es respeto. Apagué el teléfono. Los primeros días fueron como un bálsamo. Dormí hasta tarde. Leí. Me di baños largos. Vi series. Pedí comida a domicilio, de esa que nunca pido porque “no es sana”. Nadie me decía cómo vivir. Nadie entraba en mi habitación sin llamar. Nadie me imponía conversaciones cuando el silencio era mi única medicina. A los pocos días encendí el móvil. Me llamó y su voz ya no era triunfante. Era apagada. Y empezó a contarme lo que es vivir con su madre. Cómo se levanta antes del alba. Cómo pisa fuerte por la casa. Cómo hace “tareas útiles” haciendo ruido. Cómo fríe pescado y todo huele. Cómo lava y plancha a su manera. Cómo no deja de hablar. Cómo no le deja ver la tele tranquilo. Cómo le controla, le vigila, le pregunta todo y se pone a llorar y agarrarse el pecho si no le prestan atención. Yo no me reía de él. Solo no le salvaba. Me pidió que volviera, porque necesitaba “un pararrayos”. Entonces entendí lo más importante: él no me quería de vuelta por mí. Me quería como escudo. Como la persona que aguanta por él. Le dije que no. Un día decidí volver a por algo que había olvidado. Entré sin avisar y nada más abrir la puerta sentí el agobio—olor a medicinas y a quemado, la tele demasiado fuerte, zapatos ajenos en el pasillo, ropa que no era mía y la sensación de que mi casa ya no era mi casa. En el salón, ella estaba acomodada como si siempre hubiera estado allí. Me recibió con reproches. Que me había “escapado”. Que era una “cigüeña” que deja el nido. Que había dejado a su hijo “muerto de hambre”. Que todo era culpa mía, incluido el polvo que buscaba detrás de los armarios. Él estaba irreconocible. Encogido. Agotado. Gris. Cuando me vio sus ojos se iluminaron con una esperanza que me dolió. Me susurró que le llevara conmigo. Que le sacara de allí. Que huyéramos. Yo le miré y le dije la verdad: no puedo librarle de su lección. Él mismo la invitó. Él decidió sin mí. Él debe afrontar las consecuencias. Si ahora le salvo, no aprenderá nunca. Le dejé allí. No por crueldad. Por cuidado del futuro. Tras dos semanas, el plazo acabó. Volví. La casa estaba silenciosa. Limpia. Él estaba solo. Parecía quien vuelve de una batalla larga. No sonrió enseguida. Solo me abrazó y me dijo “perdóname”. Por primera vez escuché de él no excusas, sino comprensión. Que mis límites no son caprichos. Que esto no es “cháchara de mujeres”. Que nuestro hogar es de los dos y nadie puede instalarse un mes allí sin que ambos lo permitamos. Que amar a los padres es una cosa, pero vivir bajo críticas y control constantes es otra muy distinta. Me prometió que no volvería a tomar decisiones así solo. Y le creí, porque esta vez no lo dijo para que volviera. Lo dijo porque había pasado por lo que yo me negué a repetir en su lugar. Nos sentamos esa noche y solo guardamos silencio. Sin televisión. Sin móviles. Solo silencio. Ese silencio con el que había soñado. Después llegó un mensaje: que en verano había otra idea de visita. Le miré. Él sonrió nervioso y contestó breve, seguro y tranquilo: que no. Que estábamos ocupados. Que teníamos planes. Que no era posible. Entonces comprendí que no era solo una historia sobre descansar un mes. Era una historia de límites. De cómo, a veces, tienes que salir de tu propia casa para poder salvarla. Y de que, si alguien no aprende su lección, la repetirá una y otra vez—solo que la próxima vez hará que seas tú quien pague el precio.🤔 ¿Cómo crees que es correcto actuar en una situación así: aguantar “por la paz”, o poner límites firmes aunque eso agite la relación temporalmente?

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