Santiago siempre fue el niño de mamá, incluso después de convertirse en un hombre adulto.
Cuando al fin decidí casarme, ya había pasado de los treinta y cinco. No tenía prisa; no quería lanzarme a los brazos del primero que apareciera. Buscaba un amor verdadero, profundo y consciente, como en esas películas bonitas: complicidad, ternura, compañerismo. Y, siendo sincera, me sentía cómoda viviendo sola.
Tenía un trabajo prestigioso, un buen sueldo y, a mis espaldas, decenas de países que había visitado gracias a los viajes de trabajo. Los fines de semana los pasaba con mis amigas—de fiesta, de excursión o en viajes improvisados. Todo parecía en orden. Hasta que mi familia empezó a presionarme: “¿Cuándo te vas a casar?”, “¿No quieres darnos nietos?”, “Pronto ya no serás tan joven…”
Y, por si fuera poco, mis amigas, una tras otra, empezaron a casarse. Hace unos años todas soñábamos con libertad e independencia, y ahora ellas cocinaban purés y lavaban pañales. Y yo seguía sola.
En el trabajo, llevaba tiempo mostrándome interés un compañero—Santiago. Educado, galante, de buena presencia, un poco mayor que yo. Eso sí, nunca se había casado. Y precisamente eso me hacía dudar. ¿Un hombre cerca de los cuarenta y siempre soltero? ¿No era extraño?
Pero Santiago juraba que nunca había huido del matrimonio. Al contrario—soñaba con una familia, hijos, un hogar acogedor. Decía que simplemente no había encontrado a “la indicada”.
Cuando una vez más me invitó a un café, pensé: ¿por qué no? Todo encajaba—había atracción, la conversación fluía, era una persona confiable. Y dije que sí. Unos meses más tarde, nos casamos.
La boda fue sencilla, pero sincera. Y fue justo después de ella cuando entendí por qué nadie antes había conseguido “domar” a Santiago.
La respuesta: su madre.
O más bien, la dependencia enfermiza que él tenía hacia ella. Este hombre que aparentaba ser maduro, en realidad era el típico niño de mamá.
Al principio vivimos en su piso en el centro de Madrid. Ella, por decirlo suavemente, no nos dejaba respirar. Sin su opinión, no se tomaba ninguna decisión: desde el color de la ropa de cama hasta qué cocinaba para desayunar. Cada paso, bajo su control. ¿Y Santiago? Asentía. Obedecía. Temía herirla incluso con una palabra.
Cuando intenté hablar con él sobre buscar un hogar separado, se mostraba evasivo, callaba, cambiaba de tema. Solo tras mucho insistir conseguimos una hipoteca y nos mudamos a un piso nuevo y luminoso.
Pero, por desgracia, la distancia física no significó libertad.
Santiago seguía viviendo según las órdenes de su madre. Los fines de semana—comida en su casa. Cada paso que daba iba acompañado de una llamada: “Mamá, ¿qué opinas de esto?” Hasta las bombillas las compraba solo si ella decía que eran buenas. Incluso el ramo de flores que me traía solo llegaba cuando ella le recordaba que había que alegrar a su esposa.
Al principio lo ignoraba. Sobre todo cuando nuestros hijos eran pequeños y yo había dejado temporalmente de trabajar. Lo justificaba: mi marido se esforzaba, traía dinero, y su madre era una figura de autoridad.
Pero el tiempo pasó. Volví al trabajo, a mi rutina, a mis proyectos. Y cada vez sentía con más fuerza lo agotador que era vivir con alguien incapaz de tomar una decisión por sí mismo.
No me cansaba por el trabajo, sino por esa dependencia constante: “mamá ha dicho”, “mamá recomienda”, “mamá cree que…” Ella se había convertido en la tercera en discordia en nuestro matrimonio.
Recuperé mi independencia económica. Podía mantenerme a mí misma y a mis hijos. Y cada vez más me daba cuenta de que Santiago no era un marido—era como otro niño. Solo que no un pequeño adorable, sino un adulto terco e inmaduro, pegado a las faldas de su madre.
Ahora me encuentro en una encrucijada. ¿Mantener la familia por los niños, fingiendo que todo está bien? ¿O preservar mi paz mental y marcharme?
Chicas, las que hayáis pasado por algo así—¿qué hicisteis? ¿Vale la pena luchar por un matrimonio donde uno de los cónyuges entregó su corazón a otra mujer—aunque sea a su madre?
