Tengo 25 años y desde hace dos meses vivo con mi abuela.
Mi tía su única hija viva falleció de forma repentina hace dos meses. Hasta ese momento, mi abuela compartía casa con ella. Tenían su rutina, callaban juntas, se acompañaban en silencio. Yo solía visitarles a menudo, pero cada una llevaba su propia vida. Todo cambió en cuanto mi abuela se quedó sola.
La pérdida no me resulta desconocida. Mi madre murió cuando yo tenía 19 años. Aprendí entonces a convivir con la ausencia, a hacerla parte de mi día a día. Jamás conocí a mi padre; no es que hubiera misterio o verdad oculta: simplemente, nunca estuvo. Por eso, cuando mi tía se fue, entendí con una claridad meridiana que ya solo quedábamos mi abuela y yo.
Los primeros días tras el funeral fueron extraños. Mi abuela no lloraba constantemente, pero el dolor se le notaba en los pequeños gestos: caminaba más despacio, dejaba olvidadas las luces encendidas, se sentaba a mirar el vacío. Pensé que me quedaría unos días. Esos días se transformaron en semanas. Luego, un día puse mis cosas en el armario y comprendí que ya no me iba.
Desde entonces, no tardaron en llegar las opiniones. Siempre hay quien opina.
Algunos me dicen que he hecho lo correcto: ¿cómo dejar sola a una mujer mayor que acaba de perder a su hija? Otros aseguran que estoy perdiendo la juventud, que a los 25 debería viajar, salir, buscar pareja, vivir la vida. Me preguntan si no siento que me sacrifico, si no me veo atrapado, si no temo que, al final, termine realmente solo.
Pero la verdad es que yo no lo veo así.
Trabajo, ahorro, llevo la casa, acompaño a mi abuela al médico, cocinamos juntos, por las noches vemos programas de la tele. No siento que esté renunciando a nada. Siento que elijo. Ahora no tengo pareja, no pienso en hijos ni en irme a otro país. Pienso en estabilidad, en estar presente, en no repetir esa historia de abandono que conozco demasiado bien.
Mi abuela es lo único que me queda de mi familia directa. No tengo madre, ni tía, ni padre. No quiero que viva sus últimos años sintiéndose una carga o sintiendo que estorba. No quiero que coma sola todos los días ni que se acueste pensando que no le queda nadie.
Quizá, más adelante, mi vida tome otro rumbo. Quizá viaje, me enamore, me marche. Pero hoy, este es mi sitio. No por obligación. No por remordimiento. Sino porque quiero a mi abuela. Y porque me quiero a mí mismo, estando a su lado.
¿Y vosotros, qué haríais?
Tengo 25 años y desde hace dos meses vivo con mi abuela. Mi tía —su única hija viva— falleció de forma repentina hace dos meses. Hasta entonces, mi abuela vivía con ella. Compartían hogar, rutina, silencios. Yo iba a verlas a menudo, las visitaba, pero cada una tenía su propia vida. Todo cambió en el momento en que mi abuela se quedó sola. La pérdida no me es ajena. Mi madre falleció cuando yo tenía 19 años. Desde entonces aprendí a vivir con la ausencia como algo cotidiano. Jamás conocí a mi padre. No hay historia, ni verdad a medias—simplemente no estaba. Así que, en cuanto mi tía se fue, lo tuve claro: sólo quedábamos mi abuela y yo. Los primeros días tras el funeral fueron extraños. Mi abuela no lloraba constantemente, pero el dolor se notaba en las pequeñas cosas—se levantaba más despacio, se olvidaba de apagar las luces, se sentaba y miraba al vacío. Me dije que me quedaría “unos días”. Aquellos días se convirtieron en semanas. Hasta que un día, al colocar mi ropa, me di cuenta de que ya no me marchaba. Desde entonces, las opiniones no han tardado en llegar. Siempre hay gente con algo que decir. Unos aseguran que he hecho lo correcto—¿cómo iba a dejar sola a una mujer mayor que acaba de perder a su hija? Otros opinan que estoy desperdiciando mi juventud, que a los 25 años debería viajar, salir, tener pareja, “vivir mi vida”. Me preguntan si no me pesa, si no me siento atrapada, si no temo quedarme sola algún día. La verdad es que yo no lo veo así. Trabajo, ahorro, mantengo la casa, acompaño a mi abuela al médico, cocinamos juntas, por las noches vemos la tele. No siento que renuncie a nada. Siento que elijo. Ahora mismo no tengo pareja, no pienso en hijos ni en irme al extranjero. Pienso en estabilidad, en estar presente, en no repetir una historia de abandono que conozco demasiado bien. Mi abuela es lo único que me queda de mi familia directa. No tengo madre, no tengo tía, no tengo padre. Y no quiero que pase los últimos años de su vida sintiendo que es una carga o que estorba. No quiero que coma sola cada día ni que se duerma pensando que no tiene a nadie. Tal vez más adelante mi vida tome otro rumbo. Quizás viaje, me enamore, me vaya. Pero hoy, este es mi sitio. No por obligación. No por culpa. Sino porque quiero a mi abuela y porque me quiero a mí misma a su lado. ¿Y tú? ¿Qué harías en mi lugar?
