Me divorcié en mayo. Se fue dando un portazo hacia una que era “más joven y más guapa”. Pero eso son detalles.
Mi marido era un tipo normal. Antes del matrimonio, atento, cariñoso, con todos los adornos de un romance de novela. Luego se acabó la versión de prueba y la licencia resultó tener funciones limitadas.
Nada del otro mundo, pero había una espinita clavada: se puso a contar los euros. Y siempre con trampa.
Sí, su sueldo era unos mil euros más alto que el mío (iba subiendo, a veces él, a veces yo, pero poco). Según él, eso lo convertía en el “sostén de la familia”, mientras que a mí me tocaba todo el trabajo doméstico. Ah, pero los gastos seguían su propia lógica.
Si la compra era “para la casa”, entonces él había gastado dinero en mí.
“Para la casa” era el coche con cuotas de 300 euros al mes, en el que me llevaba una vez por semana al Mercadona a comprar comida.
“Para la casa” (es decir, “para mí”) eran mantas, toallas, cacerolas y el arreglo del baño.
“Para mí” incluía la ropa del niño, los juguetes, la guardería y el pediatra.
“Para mí” eran las facturas, claro, porque las pagaba yo. Y si el dinero lo gastaba yo, era “mi” gasto.
Todo eso era “para la esposa”. Así que, según él, lo que se destinaba “al marido” del presupuesto familiar eran migajas. Y ante los ojos de él y su familia, yo era un “agujero financiero”. Ganaba menos y gastaba casi todo lo que él ganaba. Le encantaba, al final del mes, soltar un “¿Y? ¿Cuánto te queda?” sabiendo perfectamente que no quedaba nada.
El último año, su frase favorita fue: “Hay que limitarte los gastos. Quieres demasiado”. Y me limitaba.
Al principio acordamos que cada uno guardaría 200 euros para sus cosas y el resto iría al presupuesto común. Luego él decidió quedarse también la diferencia entre nuestros sueldos. O sea, él se guardaba 400. Y yo seguía con mis 200.
Después volvió a recortar su contribución otros 200 euros más. Su argumento estrella: “Tú te compras champú de 6 euros, y yo me lavo la cabeza con jabón”.
Así que, el último año, para mantener la casa, la comida, el coche y el niño, me asignaban mil euros mensuales. Él ponía 400. Yo, 600. Pero obviamente no alcanzaba.
Dejé de guardar mis 200 y empecé a meter todo mi sueldo, 800 euros, en la casa. Ahorraba lo poco que me sobraba de extras o bonificaciones. Mientras tanto, seguía escuchando que él “me mantenía” y que planeaba “recortarme” aún más los gastos. Porque “no hay que ser interesada”.
Antes de que pregunten: “¿Y por qué no te divorciaste antes?”.
Pues porque era tonta. Le creía a él, a su madre, a la mía… Pensaba que era verdad: él me mantiene, y yo no sé administrar el dinero. Iba como una pordiosera. Ahorraba hasta el último céntimo. Me tragaba el ibuprofeno y posponía ir al dentista porque la clínica pública estaba en obras y no podía permitirme pagar una privada.
Mientras, él se gastaba 300 euros al mes en caprichos. Y se pavoneaba de su habilidad para “gestionar su presupuesto”. Un móvil nuevo. Unas zapatillas de marca. Un subwoofer para el coche carísimo.
Y al final, nos divorciamos. El gran “proveedor” voló hacia una que no lleva ropa de segunda mano, se maquilla, va al gimnasio y no se pasa las noches inventando recetas baratas o tejiendo calcetines para el niño con suéteres viejos.
Claro que lloré. ¿Cómo iba a sobrevivir sin mi “sustento” y con un niño a cuestas? Comencé a ahorrar aún más, mirando el futuro con miedo.
Hasta que llegó mi sueldo. Bueno, llegó como siempre, pero esta vez me sobraba dinero. ¡Un montón! Antes, cuando llegaba la nómina, ya estaba metida en la tarjeta de crédito hasta las cejas.
Luego vino el adelanto, y tenía aún más.
Me senté, me sequé las lágrimas y empecé a hacer cuentas. Cogí papel y boli y puse en columnas: “Ingresos” / “Gastos”.
Sí, había perdido el sueldo de él (bueno, los 400 que aportaba, porque él guardaba 300 para sí). Y también la cuota del coche, 300 euros.
Y en comida gastaba la mitad. Nadie se quejaba de que el pollo no es carne. Nadie exigía ternera, jamón o caldo bien cargado. Ni ponía mala cara ante el queso barato (sí, a él le compraba lo mejor, y nosotros comíamos lo sencillo).
No había que comprar cerveza. Los dulces no desaparecían a cubos.
Y nadie soltaba un “tus tartas son una mierda, quiero pizza”.
¡ME ARREGLÉ LOS DIENTES! ¡Dios mío, por fin!
Tiré la ropa que daba vergüenza y compré prendas nuevas, sin lujos, pero decentes. Fui a la peluquería por primera vez en cinco años.
Tras el divorcio, al menos empezó a pasar algo de manutención: 150 euros para la guardería y la clase de fútbol.
En Navidades, “generosamente”, me mandó 100 euros más. Con un mensaje: “Cómprale al niño unas mandarinas y un regalo decente, no te lo gastes en ti, que ya te conozco”.
“En mí”. Qué gracioso.
Ebria de tener dinero, desde el divorcio le he comprado al niño todo lo que pedía: un telescopio pequeño, un Lego, un reloj infantil. Con una prima, le arreglé su habitación. Por Reyes, una jaula enorme con dos cobayas y todos sus accesorios.
En diciembre acepté un ascenso. Antes ni lo hubiera considerado: “¿Cuándo voy a ocuparme de la casa?” Pero ahora sí tengo tiempo. No tengo que cocinar ollas de cocido ni hacer croquetas desde cero (“¿Te crees que te mantengo para que comamos precocinados?”).
Y lo mejor: nadie me reprocha nada. Nadie me llama mantenida. Nadie me estresa (bueno, solo mi exsuegra, que viene “a ver al nieto” y fotografía todo: la nevera, la ropa, la casa…).
Ahora estoy tirada en el sofá, comiendo piña, viendo cómo mi hijo alimenta con esmero a sus cobayas (“Mamá, ¿le echo esto?”, “¿Está bien así?”, “¿Le doy tanta lechuga?”), y me siento… bien. Sin él y sin su dinero.
Y qué más da que, para pagarle su mitad del piso, tuviera que vender la casita que heredé de mi abuela. ¡La libertad y la paz no tienen precio!
