No quiero casarme: no necesito más problemas al final de mi vida
Tengo 56 años. Llevo dos años viviendo con un hombre a quien amo y con quien me siento en paz. Sin embargo, él cada vez con más frecuencia plantea la misma pregunta: «¿Por qué no nos casamos?». Y yo, cada vez más, siento que no solo no quiero eso, sino que me da miedo. A esta edad, después de las tormentas vividas, uno ya no sueña con la boda como un milagro. Lo que se añora es la estabilidad, el calor del alma y la sencillez. Pero el matrimonio trae consigo responsabilidades, burocracia, derechos sobre bienes, el descontento de los hijos adultos y el interminable «¿y si…?». Estoy harta de esos «y si».
Mi compañero se llama Alejandro. Es cinco años mayor que yo. Nos conocimos por casualidad en un balneario al que fui para recuperarme después de una enfermedad grave. Al principio todo era fácil: paseos, charlas hasta la noche, escapadas a ciudades cercanas, nuestro sentido del humor común. Pero luego comenzó la vida real. Se mudó a mi piso de tres habitaciones que heredé de mis padres. Mi hijo ya es adulto y trabaja en Madrid. Mi hija es estudiante y vive conmigo. Alejandro también está divorciado. Tiene dos hijas de su primer matrimonio que viven con su madre.
Vivimos juntos, compartimos las tareas del hogar, disfrutamos de escapadas al campo, pero cada uno maneja su propio dinero. Él tiene su pensión y su coche. Yo tengo mi piso, un terreno en las afueras de Madrid, ahorros y un coche que compré con mi salario. Alejandro ayuda a sus hijas, a veces más de lo necesario. Yo también apoyo a mi hija, pero trato de fomentar su independencia.
Todo entre nosotros está en equilibrio. No discutimos ni medimos nuestras acciones. Cada uno tiene su espacio personal. Pero él quiere un anillo en el dedo, y yo no.
No es que no lo ame. Es que ya estuve casada una vez. Ese matrimonio terminó mal: con gritos, reparto de bienes, juicios y humillación. Mi exmarido intentó quitarme el piso por el que ahorré durante muchos años, pretendiendo ser la víctima. Me llevó años volver a confiar.
Ahora Alejandro pregunta de nuevo: «¿Por qué no quieres ser mi esposa?». Él no entiende, y yo no sé cómo explicarlo sin herir sus sentimientos.
No quiero que mi hogar, mi esfuerzo, mi vida se conviertan en motivo de un litigio si es que no congeniamos. No somos niños. No tendremos hijos juntos, no empezaremos a construir «una vida desde cero». Todo ya está construido. ¿Por qué destruirlo para rehacerlo?
Además, están mis hijos. Nunca han dicho nada en contra de Alejandro, pero veo cómo mi hija se mantiene a distancia, aunque se comporta de forma educada. Mi hijo ni siquiera lo menciona. Estoy segura de que si nos casamos empezarán los comentarios: «¿Y si ahora él reclama el piso?». «¿Y si mamá decide poner algo a su nombre?». Ya tienen suficiente con lo que lidiar. Me gustaría vender el piso en el futuro, comprarme un pequeño y cómodo apartamento y darles el resto del dinero a mis hijos. Para que puedan tomar una hipoteca o al menos alquilar un buen hogar. Pero si me caso, todo se complicará y se convertirá en «bienes gananciales».
No quiero más papeleos, ni acabar en tribunales si las cosas no funcionan. Solo quiero vivir con mi ser querido y estar segura de que está conmigo no por el empadronamiento, ni por el piso, ni por miedo a quedarse solo.
Pero en los últimos meses, Alejandro ha cambiado. Guarda silencio, se encierra en sí mismo y con más frecuencia me acusa de «no amarlo». Se vuelve susceptible, sarcástico, dice que todo lo hago «por interés». Me duele escuchar eso. Porque estoy con él por amor, por el deseo de estar juntos. Pero simplemente no quiero casarme.
No somos adolescentes de veinte años que creen que un anillo cambiará algo. No lo hará. Solo añadirá complicaciones. En nuestra edad, el amor no es una boda, ni anillos, ni un apellido. Es una mano que te tienden en los momentos difíciles. Es una persona con la que puedes estar en silencio por la noche, viendo la televisión, sabiendo que está ahí, y sintiéndote en paz.
Pero por alguna razón, Alejandro cree que sin un anillo no soy seria. Y yo pienso cada vez más que quizás esta sea la verdadera madurez: amar sin contratos ni obligaciones.
No sé cómo terminará nuestra historia. Quizás se vaya, ofendido. O quizás comprenda. Pero no renunciaré a mi postura. He vivido demasiado para perderme de nuevo en una relación. Quiero tranquilidad, respeto y paz interior. No quiero disputas, reparto de bienes ni un «marido» formal.
No necesito estatus, necesito a una persona. Y si no lo comprende, tal vez no sea él la persona que esperaba.
